• Статьи
    • Красота
    • Здоровье
    • Мода
    • Отношения
    • Комнатные растения
    • Домашние животные
    • Путешествия
    • Гороскоп
    • Сонник
  • Форум
    • Разные темы
    • Личная жизнь
    • Дети - цветы жизни!
    • Здоровье
    • Досуг и хобби
    • Будь красивой!
    • Домашние дела
    • Недвижимость
    • Карьера
    • Домашние любимцы
    • АвтоЛеди
  • Покупки
    • Список закупок
    • Для взрослых
    • Детские товары
    • Зарубежные покупки
    • Прочие товары
  • Объявления
    • Одежда, обувь
    • Все для свадьбы
    • Красота и здоровье
    • Для детей
    • Прочее
  • Купи-продайка
    • Навигация по разделу
    • Услуги
    • Даром!
    • Для взрослых
    • Детские покупки
    • Для дома
  • Услуги
  • Даром!
  • Каталог
    • Салоны красоты
    • Медицина
    • Аптеки
    • Фитнес и спорт
    • Магазины
    • Туризм и путешествия
    • Отдых и развлечения
    • Авто
    • Дети
    • Полезное
  • Разделы форума
    • Разные темы
    • Личная жизнь
    • Дети - цветы жизни!
    • Здоровье
    • Досуг и хобби
    • Будь красивой!
    • Домашние дела
    • Недвижимость
    • Карьера
    • Домашние любимцы
    • АвтоЛеди
  • Объявления
    • Доска объявлений
    • Купи-продайка
    • Услуги
    • Даром!
    • Для взрослых
    • Детские покупки
    • Для дома
  • Дамский каталог
    • Салоны красоты
    • Медицина, аптеки
    • Фитнес и спорт
    • Магазины
    • Туризм и путешествия
    • Отдых и развлечения
    • Авто
    • Дети
    • Полезное
  • Статьи
    • Красота
    • Здоровье
    • Мода
    • Отношения
    • Комнатные растения
    • Домашние животные
    • Путешествия
    • Полезное
    • Гороскоп
    • Сонник
  • Совместные покупки
    • Список закупок
    • Для взрослых
    • Детские товары
    • Зарубежные покупки
    • Прочие товары
  • Полезное
    • Домашние финансы
    • Диеты
    • Косметичка
    • Вызов такси

Владимирский женский форум » Досуг и хобби

Анекдоты

(835 сообщений)
12…1617Следующее »
  1. мк
    гость

    Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
    - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
    - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
    Тот достает ствол и кричит:
    - Быстро в машину!
    Мужики испугались, побежали с ним рядом.
    Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
    - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
    Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
    - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
    - С рулем от камаза?
    - Да!
    - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
    - По кукурузному полю побежал.
    Ничего не понимая, отвечают мужики.
    Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
    - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
    - Ты что, мужик, дурак?
    Тот хватает автомат и орет:
    - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
    Делать нечего - "сели" мужики по местам.
    Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
    - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
    Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
    - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
    Отправлено 11 лет назад #
    +2
  2. мк
    гость

    Встречаются два друга чеченца.Один другому говорит
    Представь, ты в лесу и на тебя выходит медведь.Что ты будешь делать?
    -Я его застрелю.
    -А у тебя ружья нет.
    -Тогда я его зарежу.
    -А у тебя кинжала нет.
    -Как это я и без кинжала?
    -Ну так получилось, что ты без кинжала.
    -Тогда я залезу на самое высокое дерево.
    -А деревьев нет.
    -Что это за лес без деревьев?
    -Ну вот такой лес попался.
    -Тогда я убегу.
    -А ты бежать не можешь.
    -Слушай, ты мой друг или медведя?

    Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
    - Как можно по-настоящему предохраняться?
    Мать отвечает:
    - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
    Это очень просто.
    Дочка отвечает:
    - Да, мама, это действительно очень просто.
    На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
    На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
    Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
    Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
    - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

    Отправлено 11 лет назад #
    +1
  3. Пухлик
    гость

    Молодому человеку двадцать лет. Очень сильно болят все мужские половые органы . Всё опухло. Лечение не помогает и врачи рекомендуют только отрезать. Боль терпеть сил нет и он согласен. Проходит лет сорок и этот мужчина уже в преклонном возрасте выбирает сам белье в магазине. Просит у продавца упаковать ему размер четырнадцать. Продавец спорит и говорит: - Ваша фигура требует шестнадцатого размера. - Но как я женился в двадцать лет жена мне всегда брала 14 размер. Продавец спорит : - Если вы будете носить 14 размер то у вас будут болеть яйца и опухнут.
    Отправлено 11 лет назад #
  4. Юля=)
    гость

    )))посмеялась)))настроение на ночь глядя поднялось))теперь и спать не хочется...)
    Отправлено 11 лет назад #
  5. werba
    гость

    7o% мужчин Германии после секса спрашивают:"ну как тебе?"..остальные 30% с руками не разговаривают...
    Отправлено 11 лет назад #
  6. мк
    гость

    Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
    - Красивый ли он?
    20 летняя спрашивает:
    - А он хороший?
    А девушки после 25 лет спрашивают:
    - Где он?!!


    А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую…
    - Ты счастлив?
    - Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!


    В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
    - Вы у нас бывали раньше?
    - Нет, руку я потерял на войне.


    Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
    Жена:
    - Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
    - Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
    - Спасти? От чего?!
    - Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


    Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол.
    Муж говорит в сердцах:
    - Опять эти часы отстают!

    Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
    носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
    менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
    который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
    Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
    Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
    звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
    цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
    что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
    предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
    Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))


    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
    Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    - Так тебе и надо!

    Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
    - Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
    Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
    - Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

    Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
    - Ту тикетс ту Даблин.
    - Куда блин?!
    - Тудаблин!!!

    - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
    - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

    Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
    - А как нас там будут звать?
    Волк: - Меня - братец Вуй.
    Заяц: - Меня - братец Зуй.
    Хомяк: - Ну тогда я наверное не поеду.


    Отправлено 11 лет назад #
  7. *BEZ*подобная
    гость

    Объявление: "На время кризиса выйду замуж - готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит."
    Отправлено 11 лет назад #
  8. Пухлик
    гость

    Встречает ворона ласточек которые летят на юг и просится с ними лететь. Ей ласточки объясняют что лететь далеко и сложно. Но она настаивает на своем
    - Я сильная, я смелая. И они её берут с собой
    Первый день полета . Ворона устала. Ласточки просят её вернутся.
    - Я сильная , я смелая , я смогу.
    Прошло ещё пару дней . Ворона еле крыльями машет. Но
    - Я сильная , я смелая, я ведь долечу.
    Неделя полета.Ворона выдыхлась . Ласточки спрашивают как она себя чувствует. Ворона:
    - Я сильная , я смелая,но еба....у..ая.
    Отправлено 11 лет назад #
  9. 555
    гость


    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...


    Отправлено 11 лет назад #
  10. CцукА
    гость

    555-)))
    Отправлено 11 лет назад #
  11. 555
    гость

    - Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

    Отправлено 11 лет назад #
  12. мк
    гость

    Разговаривают две женщины:
    - Вот у меня муж все время приходит домой на
    четвереньках, что делать - ума не приложу?
    - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
    Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
    на работе у него спрашивают:
    - Что случилось?!
    - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
    работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
    толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
    Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
    Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

    Отправлено 11 лет назад #
  13. 555
    гость

    Муж напился,и чтобы жена не заметила,решил заесть запах.Наелся всего,что под рукой было-лук,чеснок,одеколон и т.д.Приходит домой,звонит.Жена из-за двери:"Кто там?".Муж:"Я".Жена:"Опять пьяный?".Муж:"Кака стекло".Жена:"А ну,дыхни в замочную скважину!".Муж дыхнул.Жена, помолчав :"Слышь,Ваня,ты ртом дыши-то!"

    Отправлено 11 лет назад #
  14. 555
    гость

    Три стадии опьянения алкаша:
    1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
    2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
    3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
    Отправлено 11 лет назад #
  15. herzchen
    гость

    спасибо большое, хоть повеселилась
    Отправлено 11 лет назад #
  16. мк
    гость

    Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

    Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

    Отправлено 11 лет назад #
  17. мк
    гость

    Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
    - Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    - Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    - Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    - Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
    Голос из клетки с мышами:
    - Иннокентьич, с нас как обычно.

    Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
    Он: Б%я...
    Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
    Он: Вещи мои собрала?
    Она: Да, лежат около двери

    Отправлено 11 лет назад #
  18. мк
    гость

    Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим
    Орел гордо:
    - Пять тыщ метров над землей
    - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

    Отправлено 11 лет назад #
  19. ЛОЯ
    Участник

    ))))))))))))))))))))))))
    СПАСИБО ЗА НАСТРОЕНИЕ!!!!!!!!!

    Отправлено 11 лет назад #
  20. мк
    гость

    Описание Украинская деревня, ночь.
    Мужик под окном хаты (шопотом):
    - Мыкола!
    оттуда(сдавленный шопот)
    - Чеее?
    - Выходь!
    - Зачем?
    - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
    - Та не можу!
    - а че???
    - Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

    Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
    Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
    - Ну и что мы делать теперь будем?
    Она, в ярости тыча в бумажку:
    - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

    Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
    - А какой выбор?
    - Да или нет.

    Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
    Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

    Чего такой грустный ? - У директора был.
    - Орал ?
    - Анал...

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

    Отправлено 11 лет назад #
  21. Maveni
    Участник

    Бабка в автобусе дает наркоману талончик и просит: "Сынок пробей талончик." Наркоман передает талон военному с такими словами: "Слышь солдат пробей талончик." Военный его поправляет: "Не солдат, а матрос." Наркоман возвращает талончик бабке и говорит: "Обломись бабка, мы не в автобусе, мы на пароходе!"

    Отправлено 11 лет назад #
  22. Оксик
    Участник

    Вчера на "Веке" прочитала:
    Ежик подходит к норке, наклоняется во внутрь и кричит.....

    Х...ня....

    Х...ня....

    Х...ня...

    Из норки вылезает маленький, пушистый, красивый зверек,
    и говорит: "Ежик, сколько раз тебе объеснять, что я не Х..ня - я Выхухоль!"

    Отправлено 11 лет назад #
  23. Аиша
    гость

    Оксик, этот анекдот имеет продолжение: "ежик, ну сколько раз тебе можно говорить, что не х***ня, а выхухоль"
    - Ну вот еще, буду я всякую Х***ню на Вы называть!

    Отправлено 11 лет назад #
  24. Оксик
    Участник

    Аиша, спасибо,

    Отправлено 11 лет назад #
  25. Аиша
    гость

    Прочла недавно.
    Из объяснительной "Я, белобрысая лахудра на "Мазде", поворачивала куда хотела чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

    Отправлено 11 лет назад #
  26. Сашенька
    Участник

    передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей
    за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
    рук выскальзывает и падает под сиденья
    бабушкам . Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
    смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
    Маршрутка взрывается от хохота. Парень
    становится пунцовым и просит остановить
    маршрутку .
    Через минуту в маршрутку заходит солидная
    дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
    начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
    смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
    нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек .... Дама просит остановить
    маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
    тоже вместе со всеми хохочет, достает
    сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
    головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
    дует?" Салон взрывается от нового приступа
    смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
    вываливается из кабины, пританцовывая и
    угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок
    Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
    тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло
    легкое хихиканье... Водила не долго думая
    ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
    осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
    что свободных мест нету... И протягивая 10р.
    водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом
    припадке

    Отправлено 11 лет назад #
  27. любимаЯ
    Участник

    :roll:пад сталом от смеха))))

    Отправлено 11 лет назад #
  28. Lola33
    Участник

    Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
    Продавец упаковывает товар и удивляется:
    -Сколько же у вас животных?
    -Всего одно. Я просто бля...ь пытаюсь понять, что это..

    Отправлено 11 лет назад #
  29. Lola33
    Участник

    Муж переодевается.

    Жена смотрит на него и спрашивает:
    -Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
    Муж краснеет от смущения:
    -Представляешь, вчера шел по улице,
    и вдруг с балкона мне на спину свалилась
    кошка.…Неужели ты не веришь?
    -Конечно,верю. Там губной помадой
    написано:
    Это я, твоя киска

    Отправлено 11 лет назад #
  30. Оксик
    Участник

    Про киску прикольно!

    Отправлено 11 лет назад #
  31. Lola33
    Участник

    Есть еще парочка, но они длинные.... если пожелаете-выложу ))

    Отправлено 11 лет назад #
  32. 555
    гость

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
    башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:

    - Есть идея! Пошли в бар.

    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
    достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

    - Джо, на колени и соси!

    - Да ты что, о#@%@л???!

    - Соси, я тебе сказал!

    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
    заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
    по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
    забегаловки Джо говорит:

    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
    колени болят.

    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
    потерял сосиску.

    Отправлено 11 лет назад #
  33. 555
    гость

    Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
    - Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
    - Не знаю.
    - А три минус один?
    - Не знаю.
    - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
    - Половина Петькиного!

    Отправлено 11 лет назад #
  34. 555
    гость

    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    -50 презервативов.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
    -Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    -52 презерватива!

    Отправлено 11 лет назад #
  35. Ирина
    Участник

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы
    и говорит:
    - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она
    говорит: Презервативов нет . Я говорю: Тогда дайте
    мне две пипетки . Если бы ты только слышала, как
    она ржала!!!

    я не модератор)))
    Отправлено 11 лет назад #
  36. СцукА
    гость

    555 - молодец,веселит что надо-))

    Верка -

    Отправлено 11 лет назад #
  37. ника 29
    Участник

    круто

    Отправлено 11 лет назад #
  38. 555
    гость

    Мужик девушке, делающей ему минет:
    - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

    После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

    Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
    - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
    - Эт-не пузо, а - холм Славы!
    - Да? А, под ним-павший воин???!

    Отправлено 11 лет назад #
  39. аврора
    Участник

    Еще про мыло. Жена мужу: Я мыло Дав купила.
    - Дожили! А без мылодава мы мыло уже выдавить не можем?

    Отправлено 11 лет назад #
  40. Оксик
    Участник

    павший воин....

    Отправлено 11 лет назад #
  41. Lola33
    Участник

    - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
    - Прикольно! И ты эту татуировку всю видел?
    - Да, твое Бутово находится именно там, где и должно быть

    Отправлено 11 лет назад #
  42. Lola33
    Участник

    Жена Толкиена спрашивает у мужа:
    - Где твое обручальное кольцо??
    - Дорогая, ты не поверишь!...
    ...Так родилась трилогия "Властелин колец".

    Отправлено 11 лет назад #
  43. Lola33
    Участник

    ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
    Больше SMS - больше шансов!!!

    Отправлено 11 лет назад #
  44. Lola33
    Участник

    Муж получает смс от жены: только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь.

    Отправлено 11 лет назад #
  45. Koteno4ek
    Участник

    Отправлено 11 лет назад #
  46. 555
    гость

    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни х%я с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

    Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
    -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
    Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
    -Хорошо!
    Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
    -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
    а я просил испанскую.
    Официант, извиняясь, уносит.
    Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
    Готовят, приносят интеллигенту.
    Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
    -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
    а я заказывал испанскую курочку!
    Официант в шоке уносит курицу.
    Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
    -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

    Отправлено 11 лет назад #
  47. megerka
    Участник

    yyy: женя, иди запихивай вату в свое декольте)
    xxx: мне не надо)я покорю интелектом
    yyy: интеллект с двумя Л
    *xxx ушла за ватой..

    Отправлено 11 лет назад #
  48. megerka
    Участник

    сотрудница: диск не читается, че делать?
    сисадмин: потри об че-нибудь
    сотрудница: обо что?
    сисадмин: об грудь например)
    сотрудница: ...помогло!!!
    сисадмин: погоди.. У меня тут валяются парочка таких же дисков, ща приду!

    Отправлено 11 лет назад #
  49. megerka
    Участник

    Вчера вечером поспала,а ночью решила немного в айсвин дейл поиграть. Сижу играю,вдруг слышу ключ в замке поворачиваетси и из квартиры кто-то выходит. У меня паника,если младшая,то куда она ночью пошла. Выбегаю,кричу-катя,ты куда? А она смотрит на меня удивлённо-в школу,говорит. Ппц,поиграла немножечко *WALL*

    Отправлено 11 лет назад #
  50. Оксик
    Участник

    Отправлено 11 лет назад #

12…1617Следующее »

Отправить сообщение

Вы должны войти на форум или зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.






Добро пожаловать!

Войти или зарегистрироваться

Правила | Поиск по форуму

О теме

  • Создана 11 лет назад мк
  • Последнее сообщение от LadyD
  • RSS этой темы

Метки

Пока нет меток.


Реклама во Владимире





  • О проекте
  • Реклама
  • Написать в редакцию
Проект компании «Реарт»



При использовании материалов ссылка на http://vladimirka.ru/ обязательна.
2006-2022 © «Владимирка.ру»
Владимирка работает с 2006 года. Ежемесячно более 100 тысяч человек просматривают более 500 тысяч страниц.
На форуме зарегистрировано 30 тысяч пользователей.

Политика конфиденциальности
  • Twitter
  • Вконтакте