МОЛОДОЖЕНЫ

Почему жена 10 лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Риторический вопрос

Вы долго ждали, когда в вашей жизни произойдет главная встреча с самым важным и единственным человеком, с которым вы готовы будете прожить всю жизнь, долго и счастливо, на зависть знакомым и друзьям. Он никогда не уподобится мужу вашей лучшей подруги, который день-деньской валяется на диване с банкой пива и оторвать его от этого занятия может только чемпионат мира по футболу (и то если телевизор поломался). Он не будет похож на соседа, который вечно под «шафэ» и с сальными шуточками на перевес, и даже на вашего собственного папу, который кроме газеты в жизни ничего больше не читал.

Ваш избранник будет особенный, самый лучший, самый единственный и неповторимый. И у вас будет самая счастливая на свете семья. Именно у вас. Потому что и вы особенная. Уникальная и единственная в своем роде. Вы долго перебирали среди множества кандидатур, долго к этому шли. И вот, наконец, обрели желанного партнера, который отвечает всем (ну или хотя бы большинству ваших требований). И все кажется таким безоблачным в самом начале вашей совместной жизни.

Но после свадьбы вдруг начинаешь понимать некоторые вещи, которые когда-то были отброшены тобой за ненадобностью и совершенно не принимались во внимание. Это жизнь опускает нас с небес и учит по-своему...

Утихли свадебные торжества, завершился медовый месяц, и жизнь постепенно входит в свою колею. Но вы старательно пытаетесь соответствовать сценарию, который придумали для себя в качестве эталона своей жизни. Вам ни за что не хочется быть на кого-то похожими и банально прокалываться на таких элементарных вещах, как немытая посуда или нестиранные носки. И прочая бытовуха, которой так обильно насыщена наша жизнь. Вы убегаете от стереотипов, банальностей и пошлой текучки жизни. Только от этого текучка никуда не девается. Она присутствует, и от нее не спрячешься. УВЫ!

И в один прекрасный момент вы вдруг с прискорбием констатируете,  что у вас все так же, как и у других: та же посуда, те же мусорные ведра и стирки, и покупки, и текущие краны и перегоревшие лампочки. И что скандалите вы совсем так же, как ваши родители, повторяя  застрявшие в памяти фразы и словечки. И мелочи жизни у вас аналогичные и, до обидного, предсказуемые. И ссоритесь вы из-за того же, из-за чего и все остальные. И что никакие, оказывается, вы не особенные. А до мелочей, до тошноты похожи на всех окружающих.

Что? Горько вам это осознавать? Особенно тогда, когда вы чувствуете, как ваша любовная лодочка цепляется за какую-то корягу и буксует, или, что еще хуже, стремительно идет ко дну, нагруженная тяжелыми мешками недоговоренностей, невысказанных обид, претензий, несбывшихся ожиданий и напрасных усилий. И вам приходится признавать, что вас тоже, увы, не миновала чаша сия – совместная прелесть быта.

Но вы стараетесь изо всех сил хранить свой сор в избе, за крепкими запорами, не показывая никому, потому что, то, что «скажут люди» - самое страшное для нас откровение.

Да... Мы готовы закрывать глаза на действительность, только бы фасад нашего «домика призраков» соответствовал нормам и обязательным стандартам всеобщей привлекательности.

И с самого первого момента рождения своей семьи, когда мы еще являемся молодоженами, и только начинаем совместное строительство,  мы уже делаем главную ошибку всей своей семейной жизни:

• мы активно трудимся над вывеской своей семейки, предназначенной исключительно для окружающих и замыливающей им глаза. А что там внутри... Да кому это интересно! И кому мы об этом расскажем! Мы даже сами себе в этом порой боимся признаться и мучаемся годами над неразрешимыми  дилеммами собственной жизни.

Как будто замуж выходим не для себя, а для окружающих. Человека подбираем, чтоб не стыдно было людям показать, чтоб соответствовал худо-бедно всеобщим параметрам.

 И соответствует, представьте. И всех удовлетворяет: и маму, и бабушку, и даже соседок, сплетничающих на скамеечке возле вашего дома. Да только вот вас саму он никаким боком, оказывается, не устраивает. И понимаете вы это уже вскоре после медового месяца.

Но куда теперь денешься. Не выбросить же его на улицу. Все! «Уплочено»! Мучайтесь теперь с удовольствием всю оставшуюся жизнь или сколько сможете...

В результате такого конформизма, мы совершаем вторую, не менее трагическую ошибку

• Мы придумываем правила. А что нам остается? Ведь нужно же как-то соответствовать. Четко распределяем обязанности и расставляем точки над і. Мы устанавливаем жесткие рамки долженствования, приемлемости и обязательности. И даже составляем графики. И забываем, что такая семья очень похожа на колонию строгого режима, выдержать который под силу только самым безнадежным  отморозкам.

И в итоге понимаем, что в тюрьме жить не хотим и не будем! И дело вовсе не в том, чтоб стать особенными и выделиться средь большинства окружающих, или, по крайней мере, быть не хуже их, вот, мол, мы какие: и не ругаемся, и не скандалим, и живем душа в душу, потому что любим друг друга, так как и должно быть в приличной семье. А в том, что никакого долженствования в семье быть не может. Потому что по большому счету в этой жизни никто никому не должен. Каждый из нас должен лишь самому себе. Своей душе и своему сердцу, с которыми он обязан жить в мире. И быть собой, не ломая себя под ожидания своего супруга и всех окружающих. НЕ ЛОМАЯ СЕБЯ, а СОПРИКАСАЯСЬ и СОУЧАСТВУЯ, СОЧУВСТВУЯ и ПРИНИМАЯ.

Это нелегкая задача, намного более сложная, чем создавать правила, но и не такая тяжелая, как стремление угодить всем чужим ожиданиям. Потому что для этого всего лишь нужно позволить себе быть самим собой. И разрешить это вашему избраннику. Следствием неумения это делать является третья грубая ошибка

• Мы пытаемся переделать своего партнера. И так как не способны сделать его уши менее лопоухими или ноги более длинными, то главным предметом приложения своих педагогических способностей видим его характер, привычки, особенности и другие моменты самобытных и уникальных проявлений, которые по какой-то причине кажутся нам недостаточно приемлемыми для нашей совместной жизни. Самое интересное, что до замужества эти особенности не вызывали у нас ни малейшего сопротивления и даже одобрялись и разделялись. Ну, разве что мы иногда думали про себя: «Ничего, вот только мы поженимся, я быстро тебя от этого отучу!» И стоило нам попасть под одну крышу, как его привычки начинают искореняться  нами самым безжалостным образом. Некоторые супруги так всю свою жизнь и посвящают нелегкому делу искоренения чужих недостатков, словно видят в этом свое главное предназначение на земле. При этом почему-то напрочь забывают о своих собственных проблемных характеристиках, которые тоже не мешало бы изменить...

Желание и стремление переделать живущего рядом человека изначально обречено на неудачу. Потому что он живет не для вас, не для вашего удобства или неудобства. А для себя. Он - драгоценное создание природы именно в том виде, в каком существует. И переделывать себя должен самостоятельно, если это ему нужно и важно. И не вам об этом судить, вы ведь не Господь Бог. Вы можете только поведать ему о том, как его вредные привычки и проявления мешают вам жить, любить его и чувствовать себя счастливой рядом с ним. А дальше... Пусть сам переваривает эту информацию... В конце концов, у вас всегда есть два пути:

- принять его таким, какой он есть
или
- расстаться с этим человеком и не травмировать его своим присутствием.

Если в сердце живет любовь,
То она принимает как данность,
Даже самую странную странность,
Каждый день, открывая вновь
Манускрипты любимой души,
Все ее выражения лиц,
Стиль исписанных ею страниц
И исправить их не спешит...
Потому что их главный смысл
В том, представьте, и заключен,
Что пока неизвестен он
И загадочен, словно жизнь...
Многозначны изгибы фраз,
Не приподнята дум вуаль,
И зовет в бесконечность даль...
Каждый день,  словно в первый раз...