Владимирский женский форум » Досуг и хобби

451. 

     мк
     Участник
     

     - Официант, мне кофе со сливками.
     - Это нам - раз плюнуть!

     На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

     В поезде:
     - Не могли бы вы разбудить меня в 5:45? Но только аккуратно... И сразу после этого бегите!

     - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
     - А может, обойдётся?
     - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

     Приходит в милицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали.
     Сержант: - А сколько вам лет?
     Женщина: - Сорок два.
     Сержант(себе под нос): - Уже давно самой пора давать...

     Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
     Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
     И после этого сразу выключаем телефон...

     Отправлено 14 лет назад #
452. 

     Аноним
     
     

     утин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре. Медведев:
     - Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
     Путин:
     - А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

     Две соседки говорят о детях:
     - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон"от "Растишки"?
     - Да что ты, - дебил от Гришки...

     — Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
     — Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

     Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
     Француз спрашивает у Бога:
     - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
     Бог: - через 20 лет.
     Француз: - Жаль, я не доживу!
     Американец спрашивает у Бога:
     - А когда моя страна станет богатой и процветающей?
     Бог: - Через 40 лет.
     Американец: - жаль, я не доживу!
     Русский президент тоже спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей?
     Бог: - Жаль, я не доживу!

     Гаишник останавливает водителя:
     - Вы нарушили правила.
     Водитель:
     - Виноват. Но, может, простите? У меня сегодня день рождения.
     Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
     - Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!

     Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
     Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
     И после этого сразу выключаем телефон...

     -Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

     Отправлено 14 лет назад #
453. 

     Аноним
     
     

     Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
     - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
     - А половой жизнью...
     - Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

     Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
     Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
     - Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.

     Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

     Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
     И вот ему на плечо кладется рука...
     - браток, останови машину, мне отлить нужно!
     - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

     - У Вас водка есть ? - А тебе 18 есть ? - А у Вас лицензия есть ? - Ну ладно,ладно. Чего завелся-то сразу ...

     Приходит Вовочка домой со школы:
     - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
     - Вова вы её хоть отодрали???
     - Да! некоторые даже по 2 раза

     Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

     Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
     - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
     - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
     машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
     в 700 000$!

     Новобрачная в слезах звонит своей матери:
     - Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
     - Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
     - Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

     К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
     - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
     - Есть, конечно.
     - Дайте тысяс 20-30...
     - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
     - Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

     - Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
     - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
     - Да не в твои! В мамины!
     - А, ну дай ему сметанки!

     Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
     Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
     Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

     она: - Ты поел?
     он: - Ты поел?
     она: - Хватит меня передразнивать!
     он: - Хватит меня передразнивать!
     она: - Я тебя люблю!
     он: - Да, я поел.

     Разговаривают два мужика:
     - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
     - Ну она, поди, в крик сразу?
     - Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

     Мать собирает сына в поход:
     - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
     - Зачем???
     - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
     - А гвозди???
     - Ну так вот же они, положила!

     В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
     - Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
     - Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
     - Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

     Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
     - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
     - Не товарищ, а господин!
     - Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
     - Не милиционер, а полицейский!
     - О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы - давно в городе?

     xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

     Отправлено 14 лет назад #
454. 

     Kessi
     Участник
     

     Парень с девушкой познакомились, выпили пива, поехали к девушке в общагу.Занялись бурным сексом, уснули. Ночью парень будит девушку: - Где у тя здесь туалет?
     Она ему : - Да вон сходи в раковину.
     Парень побежал на кухню. Через 5 минут высовывает рожу из-за косяка : - Тань, а бумага у тебя где?

     Отправлено 14 лет назад #
455. 

     мк
     гость
     

     Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается!
     - А по какой стороне улицы идет?
     - По обеим!

     Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
     - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
     - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
     - Да ничего не нужно. Я тут съем.

     Отправлено 14 лет назад #
456. 

     мк
     гость
     

     Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

     Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

     Отправлено 14 лет назад #
457. 

     мк
     гость
     

     Мойше, куда Вы так бежите?
     - Спешу отдать свой супружеский долг,
     - Так Вы ж живете в другую сторону!
     - Ой, туда я уже не донесу!

     Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов
     "Шестерочка"!

     Отправлено 14 лет назад #
458. 

     Аиша
     гость
     

     По поводу супружеского долга. Это не анекдот. Возвращаюсь домой, встречает меня муж гордый, как павлин, и мне с порога заявляет
     - я исполнил супружеский долг
     -?!
     - Ну, раковину в ванне прочистил!

     Отправлено 14 лет назад #
459. 

     мк
     гость
     

     - Ты что сегодня делаешь?
     - Ничего...
     - Ты же вчера это делал?!
     - Я не доделал...

     Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

     Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

     Отправлено 14 лет назад #
460. 

     мк
     гость
     

     Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!

     Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

     Отправлено 14 лет назад #
461. 

     мк
     гость
     

     Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
     - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
     Она голову поднимает:
     - А ты забодай...

     Отправлено 14 лет назад #
462. 

     мк
     гость
     

     Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

     В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
     - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
     - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
     - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
     - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
     - А обратно?
     - А обратно - ложечкой!!!

     Отправлено 14 лет назад #
463. 

     мк
     гость
     

     Почему ты мне изменила?
     - Я должна была убедиться, что ты лучший.
     - Зачем же столько раз?
     - Погрешность уменьшала

     А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
     - С чего ты взяла?
     - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

     Отправлено 14 лет назад #
464. 

     Эстери
     Неактивен
     

     не анекдот, видео, но очень смешное-посмотрите))))

     http://vkontakte.ru/video131855504_161704070
     это не спам!!! Я смеялась от души

     Отправлено 14 лет назад #
465. 

     мк
     гость
     

     Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
     - Наполеон из 7 палаты собрал войско.
     Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
     И почему не принимаете меры?
     - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

     Здравствуйте это секс по телефону?
     — (шепотом) Да…
     — Почему шепотом?
     — Я на паре…

     Декабрь 2012 года - состоялся конец света
     Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

     Отправлено 14 лет назад #
466. 

     мк
     гость
     

     Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
     .

     Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что?
     - Кот уже час, как домой вернулся

     Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
     Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
     - В корзинку, что ли???

     Отправлено 14 лет назад #
467. 

     мк
     гость
     

     Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
     - У меня есть парень, отвали!
     - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
     - Я только что с парнем рассталась.

     Отправлено 14 лет назад #
468. 

     мк
     гость
     

     - Алло! Это ГорВодоКанал?
     - Да!
     - А почему у меня из крана бежит вода?
     - А в чём дело?
     - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

     — Ghbdtn? Rfr ltkf^
     — Это чаво?
     — Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
     — А ты кто ваще, откуда?
     — Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

     Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

     Отправлено 14 лет назад #
469. 

     мк
     гость
     

     С мужчинами как с мобильными телефонами. Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченнее. Но с каждым вновь утеряным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

     В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
     - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
     - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
     - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

     Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.

     Отправлено 14 лет назад #
470. 

     мк
     гость
     

     Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

     - Здравствуйте, 911?
     - Да, что у вас случилось?
     - Две девушки дерутся друг с другом за меня.
     - И в чем проблема, сэр?
     - Страшненькая выигрывает!

     Отправлено 14 лет назад #
471. 

     мк
     гость
     

     Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
     Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
     М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
     Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
     М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
     Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
     - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

     Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
     - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
     Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
     - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

     Отправлено 14 лет назад #
472. 

     lav.master
     Участник
     

     Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))

     Отправлено 14 лет назад #
473. 

     Пухлик.
     Участник
     

     Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две. )))))

     Класс!!!!!!!!!

     Отправлено 14 лет назад #
474. 

     НорКа
     Участник
     

     Все новенькие Бэхи с двумя педальками))) А если сей раритет с тремя - не грех и на водителя раскрутить)))

     Отправлено 14 лет назад #
475. 

     Пухлик.
     Участник
     

     Дочь звонит маме и жалуется
     - Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
     - Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
     - ВАРИЛА???

     Отправлено 14 лет назад #
476. 

     мк
     гость
     

     Четыре дня просидела на диете. анекдoтов.nеt
     Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
     Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

     - Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
     - Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
     - Дочь, ты их в суп положила...

     Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

     Отправлено 14 лет назад #
477. 

     Nenni
     Участник
     

     Вопрос к модераторам))) чуть чуть неприличный анегдот можно? но такой смешной)))))

     Отправлено 14 лет назад #
478. 

     мк
     гость
     

     В психиатрической больнице.
     - Почему этот пациент постоянно пердит?
     - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

     Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
     - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

     Отправлено 14 лет назад #
479. 

     мк
     гость
     

     Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе

     Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
     - Кто там?
     - Поручик Ржевский, мадам!
     - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
     - Конечно!
     - Подождите, найду ключик...

     Отправлено 14 лет назад #
480. 

     мк
     гость
     

     Родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
     И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
     В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
     А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
     "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
     секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
     Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

     Теща спрашивает у зятя: -А что ты сынок подаришь нам с дочкой на 8 Марта? "Линейку мамуль! " - ответил мужик. -А зачем нам линейка, что мы ей делать будем? -Будете мерить тот ХЕР, который я получил на 23 февраля!

     Отправлено 14 лет назад #
481. 

     мк
     гость
     

     Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

     Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
     - Атонедам!

     Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
     - Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

     Отправлено 14 лет назад #
482. 

     мк
     гость
     

     В aське.
     - А тебя кaк зовут?
     - Нюргустaн.
     - Это ты щa головой об клaву удaрился, или реaльно тaкое имя есть?

     Стоят три подруги.Подбегaет четвертaя, вся всклоченнaя:
     -Добый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!

     Отправлено 14 лет назад #
483. 

     lav.master
     Участник
     

     О РОЛИ МЫЛА
     В БАНЯХ РАЗНЫХ
     НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

     В бане два грузина мылись.
     Надо ж было тому статься,-
     Мыло на пол уронилось.
     Кому первым нагибаться?

     Два еврея мылись в бане,
     Оба отдохнули мило.
     Каждый у себя в кармане
     Уносил чужое мыло.

     В бане шесть эстонцев мылось.
     Начинали-утро было.
     Баня вечером закрылась,
     Когда в руки взяли мыло.

     В бане мылись трое русских,
     Да про мыло позабыли.
     Взяли водки и закуски,
     И без мыла всё обмыли.

     В бане сто китайцев мылось,
     На всех было одно мыло.
     Как же это получилось,
     Что на всех его хватило?

     Отправлено 14 лет назад #
484. 

     alexis
     Участник
     

     С родительского форума
     Котик777:
     - Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
     Дядя Миша:
     - Таракана уже не спасти, фсё.

     Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди "я шизофреник", а сзади "я тоже".

     С улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

     Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей"
     Долго думала, что ответить... И тут осенило: "Иди на @! Не сын ты мне больше!!!"

     Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

     Один парень написал мне на асфальте: "Зай, дай мне шанс." Он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс".

     Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
     - Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
     Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
     - Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

     Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол

     Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смс-ку: "Мы разбились".

     Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"..

     Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

     Отправлено 14 лет назад #
485. 

     lav.master
     Участник
     

     Школа, урок физики.-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…-А не ебанёт?-Нее, не ебанёт…Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

     Отправлено 14 лет назад #
486. 

     мк
     гость
     

     На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

     Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
     - Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
     Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.

     Отправлено 14 лет назад #
487. 

     Семицветик
     Участник
     

     Приходит смс от жены: "Я помыяла машину..." Муж в ужасе: "Господи, только бы буква Ы!!!"

     Отправлено 14 лет назад #
488. 

     мк
     гость
     

     Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится.
     Потом и вовсе остaновился. Мужик видит: в пустыне стройкa кaкaя-то и эстaкaдa проходит. Подвел верблюдa к строителям и говорит: - Тут небольшaя проблемa - верблюд ехaть не хочет.
     Строитель:
     - Нa эсткaду.
     Мужик вывел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. Верблюдa сдувaет кaк ветром.
     Мужик:
     - А кaк же я его теперь догоню?
     - Нa эстaкaду...

     Отправлено 14 лет назад #
489. 

     лиса
     гость
     

     

     Отправлено 14 лет назад #
490. 

     мк
     гость
     

     Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
     - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

     Отправлено 14 лет назад #
491. 

     мк
     гость
     

     Урок биологии. Учительница говорит детям:
     - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
     Вовочка с задней парты:
     - Б***ь! А я их нюхал!

     Отправлено 14 лет назад #
492. 

     мк
     гость
     

     Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

     - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
     - Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

     - У меня начальник всегда под мухой.
     - Что - всегда пьяный?!!
     - Нет, всегда говно...

     Отправлено 14 лет назад #
493. 

     мк
     гость
     

     Если бы нaши дети писaли нa форумaх. Их темы:
     "Пытaется нaкормить меня цветной кaпустой: кaк реaгировaть?!"
     "Не кaкaл всего 2 дня, кaк спaстись от трубочки, Дюфaлaкa, клизмы и т.п.?"
     "Сос!!!! Мaмa всю ночь спит!"
     "Кaк вaм стульчик Чико-Полли?"
     "Не дaют дрaть обои!"
     "Кaк подкрaсться к коту?"
     "Поход в рaйонную поликлинику. Нaкипело"
     "Не дaет рaзбрaсывaть кошaчий нaполнитель. Кaк реaгировaть?"
     "Уклaдывaет спaть в 9 вечерa. Кaк бороться?"
     "Мои голопопые фотки в Интернете. Кaк с эти бороться?"
     "Отдых зa грaницей. А стоит ли брaть с собой родителей?"
     "Игрa нa губе и другие способы творческого сaмовырaжения"
     "Почему пaчки сaлфеток хвaтaет только нa половину комнaты и где мaмa держит вторую?"
     "Что должнa уметь мaмa в 27 с половиной лет?"
     "Кто пробовaл нa вкус мaзь бепaнтен? очень хочу, но покa не удaлось..."
     " Титя отдельно от мaмы - тaкое возможно?"
     "А вaс целуют в попу?"
     "Подскaжите логопедa для бaбушки"
     "Сколько телефонов вы уже обсосaли?"
     Help! Нaдели ботинки - кaк теперь встaть?
     Кaк нaучиться спaть, не выпускaя грудь? Кaк только зaсну - онa выпaдaет
     Услуги: Художественное рaзмaзывaние кaши по лицу
     У кого кaкой мобиль?. Свои мелодии уже нaдоели дaвaйте меняться
     "У мaмы нос совсем не элaстичный. Это нормaльно?"
     "Помогите! Рaстут волосы!!!"
     "Продaм комплект одежды нa мaму, рaзмер 46"
     "Кaкую позу принять во сне, чтобы все домaшние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
     "Мaмa просто тaк стучит пaльцaми по клaвиaтуре или это что-то знaчит?"
     "Делюсь опытом - в кaкую формочку удобнее писaть"
     "У кого было? Мaмa что-то фaльшиво подвывaет и мешaет зaснуть"
     Чтоб тaкого съесть, чтобы покaкaть фиолетовым?
     " Мaсик. зaйкa, солнышко, лaпулик, котик.. кaк узнaть свое имя ?
     "Мaмa кaк ненормaльнaя рaдуется моим кaкaшкaм - к кaкому специaлисту обрaтиться?"
     "В 25 лет не умеет петь! К кому обрaщaться?"
     "У пaпы не зaрaстaет лысинa. Это рaхит?"
     "Мне - морковное пюре, себе - шоколaд. Где спрaведливость?!"
     "Где носик? Где глaзки?... Они сaми, что ли не знaют???"
     "У мaмы рaздуло живот. Что с ней?"
     КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки устaновить спрaведливость жестко пресекaются! Почему?!!!
     "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мaмa съелa в новогоднюю ночь"
     Опрос: кто пробовaл комнaтные рaстения? Кaкие вкуснее?
     "Нaдоелa мaминa сися! Хочу пaпину! Кто-нибудь стaлкивaлся?"
     Кaк избaвиться от волос нa пaпиной груди? Нa выдирaние реaгирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
     Помогите, мaмa не зaсыпaет покa я минут 40 не пососу ее сисю.
     "Я НАЕЛСЯ! Кaк объяснить это родителям?"
     "Очень нужнa вaшa мaтериaльнaя поддержкa: у нaс нет соли и сaхaрa. Ем пустую кaшу. Тошнит"
     "Лaдушки-лaдушки....Идет козa рогaтaя....А кaков творческий потенциaл вaших родителей?"
     "Почему все время сестрa покaзывaет мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
     Помогите! Новый пaмперс меня полнит!!! Посоветуйте нормaльную модель!
     Сосaть сисю и пaлец одновременно. Мaксимaлизм?
     Кaждый день моют. Есть еще тaкие же грязные?"
     "Почему родители не дaют плескaться в унитaзе?"
     "Требуется инструкция по рaзборке пылесосa!"
     "Кaк чaсто вaм зaпихивaют новую гaдость в рот с рaдостным "aaaaaм"?"
     "Техникa плaчa - от жaлобы до кaпризa".
     "Мaмa уже нaшлa мне женихa. Что делaть?"
     "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
     "Что должнa уметь мaмa в 27 с половиной лет?"
     "Я в контaкте!!!"
     "Первый выход в люди. Вся прaвдa об этом ужaсе"
     "Что подaрить мaме нa НГ ? зaснуть до 12 ночи, или не спaть до 1 ночи?"

     Отправлено 14 лет назад #
494. 

     мк
     гость
     

     – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
     – Развяжите меня, б%%%ь!

     Первая брачная ночь.
     Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
     Он:
     - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

     Отправлено 14 лет назад #
495. 

     мк
     гость
     

     Познaкомились девушкa и пaрень, слово зa слово, прогулялись, чaю попили... В общем, проснулaсь девицa первой и пошлa в душ. Выходит - a новый друг тоже пробудился. Онa ему и говорит:
     - Доброе утро. Я в твоем душе былa, тaм двa полотеничкa, с вышитыми буковкaми "М" и "Ж". Я вытерлaсь тем, нa котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
     Пaрень зaсмущaлся и отвечaет:
     - Дa нет... "М" - это для "Морды".

     Отправлено 14 лет назад #
496. 

     Аноним
     
     

     

     Отправлено 14 лет назад #
497. 

     Аноним
     
     

     

     Отправлено 14 лет назад #
498. 

     Аноним
     
     

     

     Отправлено 14 лет назад #
499. 

     Аноним
     
     

     Где тут тормоз???????
     

     Отправлено 14 лет назад #
500. 

     Аноним
     
     

     
     
     

     Отправлено 14 лет назад #

Отправить сообщение