Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
Arrabbiato
Участник
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Отправлено 5 лет назад # -
Arrabbiato
Участник
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Выходной: проснулся, поел, устал.
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
- Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!Отправлено 5 лет назад # -
Countrywoman
Участник
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Отправлено 5 лет назад # -
perfectroll
Участник
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за короновируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать путану Анжелу или путану Ларису.
— Это турагентство?
— Массажный салон, турагентство этажом выше.Отправлено 5 лет назад # -
LadyD
Участник
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: — Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике: — Перезвони попозже.
Отправлено 4 года назад # -
LadyD
Участник
— Ох, дорогая, когда—же уже наступит настоящее лето…
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь…Отправлено 4 года назад # -
LadyD
Участник
Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
Отправлено 4 года назад #
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.