Да, говорящий шкаф - это что-то!!! ))))
Владимирский женский форум » Досуг и хобби
Анекдоты
(835 сообщений)-
Оксик
Участник
Отправлено 14 лет назад # -
МК
гость
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...Отправлено 14 лет назад # -
kotina
Участник
переписка:
девушка: а наш вротарь - молодец
парень: порно смотришь?
девушка: нет, футбол
парень: тогда, врАтарь, милаяОтправлено 14 лет назад # -
lav.master
Участник
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!Отправлено 13 лет назад #+2 -
мк
гость
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Наташ тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.Отправлено 13 лет назад # -
Зайка
Участник
Последний особенно хорош!
Отправлено 13 лет назад # -
мк
гость
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Отправлено 13 лет назад #+1 -
lav.master
Участник
Жена говорит мужу:
-Дорогой, я включила воду, когда ванна наберется, искупай ребенка, пока я готовлю ужин.
Через 5 минут слышит визги, крики. Забегает в ванну, а там муж держит ребенка пассатижами за ухо и полоскает его в ванной.
-Ты что делаешь ???
-Да ты воды налила, рука не терпит !!!Отправлено 13 лет назад # -
alexis
Участник
Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:
- Как дела?
- Плохо, всё порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да не вонуйся, потом всё зашили.
- Как? ВСЁ зашили??!!Отправлено 13 лет назад # -
мк
гость
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать?
-Не надо меня тр%%ать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.Отправлено 13 лет назад # -
lav.master
Участник
Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"Отправлено 13 лет назад #+1 -
НорКа
Участник
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
*****
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
*****
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
*****
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
*****
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
******
если муж уехал на рыбалку и превез русалку, езжайте девки на моря, там 33 богатыря)
*****
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
*****
Детство - это когда кот старше тебя.
*****
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
*****
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
*****Отправлено 13 лет назад # -
МК
гость
Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!После развода с женой, Николай в одиночку растит и воспитывает пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Отправлено 13 лет назад # -
stihmih
Участник
мама акула учит своих детей охоте:
-вот видишь человек плывет? Нужно подплыть к нему поближе и когда человек тебя увидит нужно три раза его оплыть, а потом можно его есть
-мама а зачем его оплывать три раза? ведь можно просто подплыть и съесть..
-ну детишки если хотите с какашками то можно и сразу есть...Отправлено 13 лет назад #+1 -
позитиФФка
Участник
Дорогие родители!!! В эти выходные я к вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, коньяк и танцы, а дали тяпку, лейку и п@здюлей....!!!
Да, я такая ! И многим не нравлюсь. Убейтесь об стену и я исправлюсь.Отправлено 13 лет назад # -
МК
гость
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.Отправлено 13 лет назад # -
МК
гость
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: "Сынок, что надо тете сказать? " Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): "СУКА!!! "
Отправлено 13 лет назад # -
бурундук
гость
Народная примета:
Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
Звонок. Открывает дверь девушка.
Стоит элегантный молодой человек с пылесосом
в руках. Рекламный агент наглым образом проходит в комнату, смело и без спроса высыпает на ковёр заранее
приготовленные 2 пакета с мусором и начинает гордо произносить: Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, подождите, куда вы?
Мадам: На кухню, за ложкой. У нас второй день нет электричества!Иногда мне кажется, что я овладел (а) приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расхуярь здесь всё!Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Грузин в кaссе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.Отправлено 13 лет назад # -
мк
гость
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег НиколаевичЦелуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Да ты розетка, а хорошая жена - тройник!Отправлено 13 лет назад # -
мк
гость
Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!Отправлено 13 лет назад # -
Тень
Участник
эх, так и подмывает любимый анекдот написать. Да за мат забанят)
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи)Отправлено 13 лет назад # -
ведьма
гость
На международном автосалоне выставленный ИЖ - кабриолет нанес невосполнимый ущерб немецкому автопрому. От смеха умер генеральный директор БМВ
Отправлено 13 лет назад #+2 -
мк
гость
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.Отправлено 13 лет назад # -
мк
гость
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!Отправлено 13 лет назад # -
бурундук
гость
Отправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,
- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!Отправлено 13 лет назад # -
надюша
Участник
Отправлено 13 лет назад #+2 -
мк
Участник
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибыОтправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
– В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?..
В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины — импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
мужик - это когда стукнул по столу, и сказал "мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!!"
Отправлено 13 лет назад #+1 -
мк
Участник
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Отправлено 13 лет назад #+4 -
надюша
Участник
Я сегодня не выспалась . И не потому , что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни , а потому что я знала слова и подпевала !
Отправлено 13 лет назад #+3 -
надюша
Участник
Сделала четыре дела одновременно : открыла минералку , умылась , помыла пол , довела кота до инфаркта .
Отправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Блин, чуть подошвы не стер!
Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.Отправлено 13 лет назад #+6 -
ИВушка
Участник
Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать....
Отправлено 13 лет назад #+1 -
НатальяХ
Участник
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает,что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!Отправлено 13 лет назад #+2 -
надюша
Участник
Женьщина за рулём - богиня ! -пассажиры молются , пешеходы крестятся .
Отправлено 13 лет назад #+2 -
надюша
Участник
- Почему вы уволились из кафе *Радость*? - Не радовало .
Отправлено 13 лет назад # -
Марионелла
Участник
- Я вчера мужа в зоопарк водила.
- Ну и как?
- Взяли.Отправлено 13 лет назад # -
Марионелла
Участник
Уехала на курорт одна. Через неделю мужу телеграмму:
- Всё равно люблю только тебя.
Отправлено 13 лет назад #+1 -
мк
Участник
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадалаВ пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Отправлено 13 лет назад #+1 -
Марионелла
Участник
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!Отправлено 13 лет назад #+3 -
alexis
Участник
ОН застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка-продавец с вопросом:
- Вам помочь?
ОН инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?Отправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "Отправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!Отправлено 13 лет назад #+2 -
мк
Участник
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло. Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору.
- Господи. Прямой эфир, а я в трусах.Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь?" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты?" Она: "Почему не берешь трубку?" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе" Он: "Ну привет, мой маленький моз...б, какал я"
Отправлено 13 лет назад # -
мк
Участник
Убивает реклама: "Эти дни станут лучше вместе с Always". Эти дни не станут лучше даже с Pampers
Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!Отправлено 13 лет назад #+1 -
мк
Участник
Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть несколько раз в год?
zzz: А что, их нужно мыть раз в год?
vvv: Нужно мыть окна?Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли.
у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи женеОтправлено 13 лет назад # -
Minily
Участник
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!Отправлено 13 лет назад #+2 -
Zlatovlaska
Участник
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...Отправлено 13 лет назад #+1 -
Zlatovlaska
Участник
- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома, б***ь...Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!Отправлено 12 лет назад #
Отправить сообщение
Вы должны войти на форум или
зарегистрироваться чтобы оставлять комментарии или создавать новые темы.