Владимирский женский форум » Досуг и хобби

251. 

     мк
     гость
     

     Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

     Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
     - Вот блин! . . - подумала Шапочка...
     - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

     Лежим вчера с женой, смотрим телик.
     Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо.
     Я подрываюсь и бегу в кухню. Жена вдогонку: «Поймаешь - отметель заразу!»
     Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она так заметалась...

     Разговаривают две подруги:
     - Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
     - Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

     Служитель зоопарка звонит ветеринару:
     - Кашляет слон. Что делать?
     - Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
     На следующий день служитель сообщает ветеринару:
     - Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

     Давайте бросим пить...
     - Атличный тост!

     Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А если его напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

     ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
     Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
     Приехали. Вулкан как вулкан.

     Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
     - Писец, этот Бен Ладен... Убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
     - Вася, а что он тебе то успел сделать плохого?
     - Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый... Открыл его, а внутри порошок... белый.
     - Неужто сибирская язва, Вася?
     - Фиг там... Триппер!

     Скажите, а как отличить человека от сволочи?
     - Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
     - Не дам!
     - Эксперимент закончен.

     - Как дела на личном фронте?
     - Ничо... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
     - Чтобы, в смысле, не пригорела?

     Турист спрашивает у местного жителя:
     - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
     Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
     - Хотите, я собаку отвяжу?

     Отправлено 15 лет назад #
252. 

     мк
     гость
     

     Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
     Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

     Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
     - По каратэ?
     - По заднице!

     - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
     - Ну, это... шевелим мозгами...

     1: - Задолбался я жить у тётки, там куча народу – фиг на такую ораву борща наваришь! Да еще эти ее заморочки насчет воды…
     2: - Какие?
     1: - Ну, у них в квартире счетчик на воду стоит, так она блюдет жесткую политику по поводу экономии воды – наберет ванну, покупается в ней, потом в этой же воде белье постирает, потом той же водой полы помоет, потом еще че-нить…
     2: И вот он, борщ, готов? )))

     Отправлено 15 лет назад #
253. 

     мк
     гость
     

     Приходит мужик с работы, садится ужинать.
     Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
     - Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
     - Да так, в книжке вычитала...
     - В кулинарной?
     - Не... В криминальной!

     Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
     - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
     Муж:
     - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

     Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

     Отправлено 15 лет назад #
254. 

     Elena O
     Участник
     

     Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
     Ну он ей и говорит:
     - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
     Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты уменя... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
     - Маша, а Маша ну давай...
     А она ему в ответ:
     - Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

     Жена мужу, -мне нужны деньги на лифчик...
     Муж ???-зачем, если у тебя нет груди...
     Жена ???- но мы же тебе трусы покупаем

     Отправлено 15 лет назад #
255. 

     Elena O
     Участник
     

     ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
     ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
     ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть

     Отправлено 15 лет назад #
256. 

     мк
     гость
     

     Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
     - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
     - Ты что, охренел совсем?!
     - А я за это 500 рублей дам!
     Тёща согласилась и налила водки.
     - А налейте мне, мама, ещё 50...
     - Ты переходишь все границы!
     - Вот ещё тыща...
     Тёща взяла деньги и налила водки.
     - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
     Тёща согласилась и выпила водки.
     - А давайте, я вам в глаз дам!
     - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
     - А я за это три тыщи дам!
     Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
     Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
     - Дорогой, ты передал маме пенсию?
     - В процессе, дорогая, в процессе...

     Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

     Муж - жене:
     - Я собираюсь приготовить ужин!
     - Серьезно?
     - С божьей помощью.
     -???
     - Поможешь, моя богиня?

     Отправлено 15 лет назад #
257. 

     CцукА
     гость
     

     

     Отправлено 15 лет назад #
258. 

     Пухлик.
     Участник
     

     ЖИЛИ - БЫЛИ ТРИ ПОРОСЕНКА:
     Жадина них - них, Наркоман нюх - нюх и Грубиян нах - нах.

     Жили - были Ох и Ах
     Всё им было Пох и Нах

     Идёт студент, качается, вздыхает на ходу:
     "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

     Отправлено 15 лет назад #
259. 

     мк
     гость
     

     Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
     - (она игриво) А у меня под ней ничего нет
     - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

     Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц.
     Вдруг первое говорит второму:
     - Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
     Второе:
     - Ни фига себе! Вот это рожа!
     Поворачивается к третьему:
     - Глянь на то яйцо. Че это с ним?
     Третий:
     - Елы-палы, бывает же такое!
     Поворачивается к четвертому:
     - Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
     Четвертое:
     - Он больной просто. Гормональное расстройство.
     Поворачивается к пятому:
     -Смотри, смотри.... и т.д.
     Восьмое говорит девятому:
     - Глянь на своего соседа. Че это с ним такое?
     Девятое:
     - Лохи! Плебеи! Это же киви..!

     В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
     - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
     - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
     - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
     - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
     - А обратно?
     - А обратно - ложечкой!!!

     Отправлено 15 лет назад #
260. 

     мк
     гость
     

     - Мама, у меня больше не появятся прыщи?
     - Нет сыночек.
     - Отлично, но почему?
     - Места больше нет!

     Звонит мне сегодня мама:
     - Мне нужна конопля, как средство курения.
     Я, так в легком ауте, начинаю прикидывать свои возможности:
     - Гашиш подойдет?
     - Нет, последняя буква "А".

     Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
     Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! .

     На форуме:
     "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
     Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

     В провинциальном театре празднуется юбилей.
     В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
     На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
     Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
     - М-мда... Не пригласили... Забыли...
     Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
     - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

     Отправлено 15 лет назад #
261. 

     мк
     гость
     

     Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
     Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
     Ну а водка: "По*уй, пляшем!!! ! ! ".

     Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
     - Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
     А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
     - Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

     Ну, и какие планы?
     - Да думаю в запой уйти!
     - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

     Отправлено 15 лет назад #
262. 

     СцукА
     гость
     

     Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
     - Наденька, Наденька...
     Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
     - Что ещё за Наденька?
     - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут.

     НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.Если развернете при гостях,то никому из присутствующих его уже не подаришь.

     Иду домой и думаю,что сегодня на ужин : "устала" или "не успела".

     Этот мир на столько жесток,что даже носки не могут найти себе пару.

     Сегодня я пью все на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт, ну и Шональют.

     И когда вдруг мне становится интересно где он и как он, я просто включаю Discavery, смотрю на обезьян и вижу,что он счастлив и жрет бананы...

     Отправлено 15 лет назад #
263. 

     CцукА
     гость
     

     Если женщина работает – это ее заслуга.
     Если мужчина работает – это его первейшая обязанность.

     Если мужчина не работает, то он тряпка.
     Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

     Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право.
     Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен.

     Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
     Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

     Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
     Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

     Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
     Если мужчина следит за собой, значит, он голубой.

     Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
     Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

     Если мужчина требует порядка, он мужчина что надо.
     Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

     Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
     Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

     Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
     Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

     Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
     Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

     Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
     Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

     Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
     Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

     Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
     Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

     Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
     Если женщина пьет, то она алкоголичка.

     Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
     Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

     Отправлено 15 лет назад #
264. 

     мк
     гость
     

     Объявление.
     Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.

     Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
     - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
     - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

     Пациент приходит на прием к андрологу. После короткого выслушивания жалоб пациента доктор говорит:
     - Раздевайтесь!
     Внимательно рассматривает гениталии, мажет одно яичко зеленкой, пишет что-то в карте больного и говорит:
     - Одевайтесь и пройдите с картой на следующий этаж в кабинет терапевта.
     Он поднимается, ждет в очереди и наконец попадает на прием. Врач открывает карту, внимательно читает и просит мужчину раздеться.
     Пациент раздевается. Врач читает что-то в карте, мажет другое яичко йодом, что-то пишет в карте и просит пациента вернуться к андрологу.
     По дороге оконфуженный мужик открывает карту и читает:
     "Христос воскресе, Михаил Петрович!"
     "Воистину воскресе, Семен Маркович!"

     Отправлено 15 лет назад #
265. 

     мк
     гость
     

     Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
     Первая:
     - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
     Вторая:
     - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
     Третья:
     - А мне старички лет под 70.
     Первая и вторая:
     - Они ж ничего уже не могут!
     Третья:
     - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

     Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
     Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

     У еврея спрашивают:
     - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
     - Таки пять с половиной.

     Что будет, если нефть будет стоить:
     200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
     300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
     400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
     500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
     600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
     700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
     800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
     самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
     № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
     равно остается любимой игрой детей!
     1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
     вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
     получает Монголию.

     - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
     - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
     - Не знаем, мы на лицо еще не смотрели!!!

     Отправлено 15 лет назад #
266. 

     Пухлик.
     Участник
     

     CцукА, здорово! А ведь всё правда!

     Отправлено 15 лет назад #
267. 

     Пухлик.
     Участник
     

     Один мужик решил подшутить
     над своей тещей , которая его
     запилила почти насмерть.
     Воспользовавшись тем, что
     дорогая мама учапала на
     рынок , зятек выпилил дырку в
     обеденном столе, потом залез
     под него, просунул голову в
     отверстие и замер в таком
     положении . Скатерть свисала
     до полу, и тела шутника не
     было видно. Еще он
     предварительно обильно
     полил кетчупом все вокруг
     своей дурьей башки . А теперь
     представьте, что увидела
     вздорная баба, вернувшись
     домой? На скатерти лужа
     крови, а в центре стола
     возлежит отрезанная голова
     зятя с высунутым языком и
     скошенными глазами .
     Тещенька завизжала с такой
     силой , что с потолка свалилась
     криво висящая люстра и
     долбанула любителя
     розыгрышей прямо по
     кумполу . Зять, правда, не
     окочурился, но оглушительно
     заорал. Теща, услыхав, как
     отрубленная голова отчаянно
     матерится , окончательно
     потеряла рассудок и метнула в
     парня только что купленный
     трехлитровый баллон с томат -
     пастой. Естественно, банка
     попала шутнику прямо в лоб.
     Очевидно, кости у мужика
     были толщиной с бетонную
     плиту , потому что емкость
     разбилась, добавив в пейзаж
     краски. Бедный зять потерял
     сознание да так и остался
     сидеть под столом , теперь уже
     точно пожий на труп. Баба,
     воя, словно заевшая
     кофемолка, опрометью
     бросилась в отделение
     милиции , расположенное в
     этом же доме, на первом
     этаже.Пришедшим ментам при
     виде апокалиптического
     зрелища стало дурно , и они
     даже, потеряв самообладание,
     попятились к двери. И тут
     голова, страшная, вся покрытая
     красными сгустками, подняла
     веки, бешено - Мама! Вашу
     мать! Мать вашу! Мама! Теща
     свалилась в обморок, один из
     ментов рухнул рядом с ней,
     второй оказался покрепче. - Ты
     того.., этого... - забубнил он, -
     паспорт покажь! - Ща вылезу, -
     просипела башка, - и достану,
     погодь маненько. Очевидно,
     перспектива узреть летающую
     по воздуху за документом
     голову настолько впечатлила
     служивого , что он с воплем:
     "Спасите! Вампиры!" - ринулся
     за подмогой. Когда отделение
     почти в полном составе, с
     табельным оружием на
     изготовку вломилось в
     квартиру , зять, по-прежнему
     покрытый кетчупом, вызывал
     "Скорую помощь". Итог шутки:
     у тещи гипертонический криз,
     один мент стал заикаться,
     второй теперь всегда глупо
     хихикает при виде бутылки с
     кетчупом , зятек получил
     несколько суток за хулиганство
     и полное моральное
     удовлетворение . А теща раз и
     навсегда перестала приставать
     к идиоту

     Отправлено 15 лет назад #
268. 

     мк
     гость
     

     Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
     - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
     - Да что вы!
     - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
     "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

     Я забыл дома утюг выключить!
     -И что, у тебя теперь все сгорит?
     -Нет, б%%%ь, все погладится!

     Отправлено 15 лет назад #
269. 

     мк
     гость
     

     Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
     - Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

     Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
     Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
     - Дорогой, это ты стучишь?
     - Я! А ты еще спроси - "Чем? "

     Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
     - И когда мужу его давать?
     - Вы не правильно поняли. Это для вас.

     Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
     У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

     Отправлено 15 лет назад #
270. 

     мк
     гость
     

     Алло, это кто?
     - Наташа.
     - Какая Наташа? Я штук семь знаю...
     - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
     - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

     Одна женская нога говорит другой:
     - А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
     - А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

     Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидорасы!
     Муж жене:
     - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

     Отправлено 15 лет назад #
271. 

     мк
     гость
     

     Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
     - Только не это. У меня аллергия на шерсть.
     - Для тебя я ее побрею.
     - Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

     Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
     -Вова, ты где был?
     -Картошку жарил, Марья Ивановна.
     -?! садись...
     Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
     - Картошкина, а ты где была?

     Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

     Отправлено 15 лет назад #
272. 

     СцукА
     гость
     

     "Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит"

     

     Отправлено 15 лет назад #
273. 

     мк
     гость
     

     Звонит бабуля в 911:
     -Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
     Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
     -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
     -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
     -Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

     Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

     Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
     - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

     Коза уходит из дома и говорит козлятам: я ухожу,пороль будет"я коза,соси сосок.". Ушла. Волк подслушал это. Подходит к дому и говорит: я коза, соси сосок! А козлята ему в ответ: х@й соси,у нас глазок!

     Отправлено 15 лет назад #
274. 

     мк
     гость
     

     Встречаются две подружки:
     - Ты чего сегодня такая злая?
     - Представляешь, меня сегодня нах"й послали! А ты чего такая радостная?!
     - А меня туда же, но - вежливо пригласили!

     На кого должен быть похож ребёнок?
     - Ну, на отца, конечно...
     - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

     Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

     На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
     - ... это хенесси?
     - ... это самогонесси!

     Отправлено 15 лет назад #
275. 

     мк
     гость
     

     Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
     - Проблеваться.
     - А как это сделать?
     - Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
     - А если не поможет?
     - Поменять пальцы местами.

     Любимая, я у тебя первый парень?
     - Конечно!
     - А как же Вован?
     - Ну что ты? Вован - не парень, Вован - мужик!!!

     А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
     - Каких?
     - Ну, типа "кофе в постель! "

     Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
     - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
     - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
     Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
     - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
     - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

     - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
     - И на кого больше похож, на тебя или на жену?
     - Не знаем, мы на лицо еще не смотрели!!!

     Отправлено 15 лет назад #
276. 

     CцукА
     гость
     

     ....эх девченки, надо было ходить на физру, там учили через козлов перепрыгивать...=)))

     Что бы ты ни дал женщине,она даст тебе больше.Ты дашь ей семя-она подарит тебе малыша.Ты построишь ей дом-она подарит тебе уют в нем.Она умножает и увеличивает всё,что ей дается.Так что нагадив ей однажды,будь готов получить в ответ тонну дерьма.

     - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет. - Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

     Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!

     -Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука??? -Сюрприиииз!!!!!!

     Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

     Отправлено 15 лет назад #
277. 

     тигра
     Участник
     

     Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
     - да, конечно
     - а контора у вас государственная или частная?
     - государственная
     - а лицензия у вас есть?
     -есть...
     давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
     Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
     - да, пожалуйста...
     - скажите, а ни х%я пишется вместе или раздельно?

     Отправлено 15 лет назад #
278. 

     мк
     гость
     

     Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
     Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

     В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!

     А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
     глупенький...
     А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
     же я тебя ненавижу...

     - Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
     - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
     - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
     - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

     Отправлено 15 лет назад #
279. 

     CцукА
     гость
     

     CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

     В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

     Это ж надо было прийти домой бухой.... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

     Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

     Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

     Отправлено 15 лет назад #
280. 

     мк
     гость
     

     - Девушка, вы замужем?
     - Нет.
     - А почему?
     - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

     Два мужика сетями ловят рыбу. Поймали русалку. Один из них взял её на руки и с сожалением вздохнув выпустил обратно в воду.
     Его друг спрашивает: "Зачем?"
     Он отвечает:" А как?"

     Отправлено 15 лет назад #
281. 

     мк
     гость
     

     Дочь:
     - Зато у моего Васечки руки золотые!
     Её мама:
     - Ну да... Из золотой жопы растут!!!

     Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

     Отправлено 15 лет назад #
282. 

     СцукА
     Участник
     

     Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

     В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

     Муж звонит жене:
     — Ты где?
     — В норе…
     — Где???
     — Ну в норе, которую ты мне купил!!!
     — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…

     Только с настоящей подругой можно гулять целый день, прощаться
     пол-часа, уходя на всю улицу кричать "пока, дура", а потом всю дорогу еще
     разговаривать с ней по мобильному.

     Отправлено 15 лет назад #
283. 

     мк
     гость
     

     Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
     - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
     Вовочка тянет руку.
     - Говори, отрок.
     - Хер, батюшка!
     - Обоснуй!
     - От одной мысли встает!
     - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
     Вовочка тянет руку.
     - Говори, отрок.
     - Хер, батюшка!
     - Обоснуй!
     - Не захочет, и краном не поднимешь!
     - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
     Вовочка тянет руку.
     - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

     Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой?
     - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
     - Помню.
     - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
     - Конечно помню, дорогой.
     - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
     - Помню.
     Муж, снова вытирая слезу:
     - А сегодня бы я вышел...

     Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
     - Что, подкашиваются?
     - Нет, раздвигаются.

     Отправлено 15 лет назад #
284. 

     мк
     гость
     

     Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

     Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
     - Красава. . Так, а чо такой смурной?
     - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

     У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
     - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
     Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
     - Ну, как самочувствие?
     - Отличное, доктор!
     - А почему жопой вихляешь?
     - Друг жвачкой угостил!

     Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

     Отправлено 15 лет назад #
285. 

     мк
     гость
     

     Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
     - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
     - А соски солью натирать?
     - Зачем?
     - Прежний директор любил с пивом посасывать!

     Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.

     Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?

     Юзер: По размеру подходило
     ...
     Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...

     Маленький Нострадамус спрашивает у матери:
     — Мама, а что у нас будет на обед?
     — А ТЫ, СЦУКО, КАК БУДТО НЕ ЗНАЕШЬ!!!

     Отправлено 15 лет назад #
286. 

     Милена
     Участник
     

     ...Нехитрый скарб обняв в охапку,
     качаясь, безо всяких тайн,
     однажды, шла по лесу ШАПКА,
     под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
     Приняв для храбрости немного
     (она в напитках знала толк),
     брела себе, своей дорогой.
     ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
     - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
     ...Иль, я вот, пьяный подвалю!
     - А что мне, собственно, бояться???
     ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
     __________________________________________
     Я желаю тебе неудачи,
     Чтоб на помощь меня ты позвал:
     Поломай себе руки и ноги,
     Потеряй в суете кошелек,
     Окажись у медведя в берлоге,
     Опрокинь на себя кипяток,
     Выпей чашку чернил по запарке,
     Рубашку новую супом залей,
     Наступи на змею в зоопарке,
     В день рожденья чумой заболей,
     Упади на ходу с электрички,
     Пострадай от блатного ножа,
     Загорись от погашенной спички,
     Сядь в лесу на большего ежа,
     Забреди на прогулке в болото,
     Проколи себе палец иглой,
     Упади на забор с вертолета,
     Подавись баклажанной икрой...
     И когда приключится такое,
     Я на помощь к тебе поспешу-
     Я тебя излечу,успокою,
     Заслоню,защищу,затушу....
     _______________________________________

     Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
     А красоту мою «имел в виду».
     В театр я беру билеты в ложу,
     Насильно мужа на балет веду.

     Идём по улице, он сзади на полшага,
     Рукой мой локоть нервно теребя,
     От ревности изводится бедняга –
     Мужчины все не сводят глаз с меня.

     В театре та же самая картина,
     Ещё в фойе положен был почин,
     Балет не смотрит в зале половина –
     Я приковала взгляды всех мужчин.

     Теперь мой муж других не замечает,
     Душой и телом тянется ко мне.
     В тот вечер я,( об этом он не знает),
     Смешные рожи корчила толпе.
     _____________________________________________

     В одних трусах муж вышел на балкон.
     Такой худющий,ребра все наружу:
     Прикрой скелет,что за фасон!
     -Жена,увидев,прокричала мужу.

     -Ты,ласточка мне песенки не пой.
     Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
     Как нелегко живется мне с тобой,
     И как ты кормишь верного супруга!!!

     -Ты замолчи и гонор свой уйми.
     Ишь смело как на людях выступаешь.
     Ты лучше уж трусы свои сними
     И все поймут-за что ты голодаешь!

     Отправлено 15 лет назад #
287. 

     Аиша
     гость
     

     Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль
     - Замужем?
     - Нет!
     Тогда вообще ничего не понимаю.

     Не анекдот, реальный случай. Директора нашей школы звали Аргентина Константиновна. Сидим на географии, географиня спрашивает у одного нашего балбеса: - где находится Аргентина? Он и ответил: а я откуда знаю, может у себя в кабинете сидит?

     Отправлено 15 лет назад #
288. 

     мк
     гость
     

     Один программист другому: - Прикинь, я вчера набрался смелости и поцеловал Наташку. А она мне, лукаво так: "Ой, что бы это значило?!" А я ей и говорю: "Запрос на авторизацию" А она мне: «Приходи в субботу, разрешу пару раз залогиниться».

     Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
     - Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
     - А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
     - Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой

     Вася: Да по мне все девушки сохнут.
     Саша: А по мне они мокнут…))))))))

     В деревне разговаривают соседки:
     - Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
     - Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

     Разговаривают приятели.
     - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у
     тебя секса не было...
     - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

     Отправлено 15 лет назад #
289. 

     мк
     гость
     

     Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
     Муж думает: - Ладно.
     Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему

     Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
     Говорит Алеша Попович:
     - Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
     Добрыня следом молвит:
     - А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
     Илья Муромец:
     - Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

     Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

     Программист задает девушке вопрос:
     - Чай будете?
     - Нет.
     - Кофе?
     - Нет - опять говорит девушка.
     - Пиво? Водку? - не унимается програмист.
     - Нет…
     - Странно - думает программист, стандартные драйвера не подошли!

     Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

     ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
     1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
     2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
     3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
     4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
     7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
     8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
     9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
     10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
     11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
     12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
     13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
     14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
     16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

     Отправлено 15 лет назад #
290. 

     тигра
     Участник
     

     Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
     Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"
     Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"
     Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

     В каждой хорошенькой девушке,
     В каждой застенчивой лапушке,
     Могут быть где-то упрятаны
     Блядские гены прабабушки!!!

     Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
     в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
     - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
     инвалида!!!
     Интиллигент, протирая очочки:
     - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
     товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

     Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
     большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
     П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
     женщина...

     Отправлено 15 лет назад #
291. 

     мк
     гость
     

     Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
     — Чё пришёл?
     — Да вот, эта.. погадать хочу!
     — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
     Мужик отхлебнул и кричит:
     –БЛ@ это же г...но!
     Голос:
     –Угадал сцуко, дальше гадать будем?

     Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
     - Что? Бросил пить и курить?
     - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

     Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
     - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
     Сын, возвращаясь:
     - Папа дышит, но около него дышать невозможно

     Еду с женой в автобусе.
     Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
     Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
     "Ой! Андрей Петрович!
     А я вас одетым не узнала!"

     Мужик - фанат бокса.
     Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
     За час - отпрашивается с работы.
     По дороге забегает в магазин.
     Покупает креветки и пиво.
     40 минут до матча - он дома.
     Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
     5 минут до матча.
     Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
     Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
     И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
     Мужик сидит, сказать ничего не может.
     Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
     Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
     - Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

     Отправлено 15 лет назад #
292. 

     мк
     гость
     

     Встречаются две приятельницы:
     - А ты почему не на работе?
     - Я на больничном, у меня производственная травма.
     - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
     - Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

     За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
     разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
     Редакция приносит читателям свои извинения.

     Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Кабак. Бар. Девки. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Кровать. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Пылесос. Обед. Жена. Тарелка. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец...

     Отправлено 15 лет назад #
293. 

     мк
     гость
     

     Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
     - Папа, а как я появился?
     - Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
     ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
     ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
     НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
     Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».

     Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

     Общается мужик с Богом:
     - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
     - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

     Отправлено 15 лет назад #
294. 

     CцукА
     гость
     

     "В класс приходит новый учитель:

     - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
     — Меня зовут Маша, я либералка...
     — Меня зовут Стёпа, я либерал...
     — Меня зовут Вовочка, я сталинист.
     — Вовочка, почему ты сталинист?!!
     — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
     — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
     — Тогда бы я был либералом.

     Слишком сильная, слишком вредная, слишком гордая. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь…. Я еще готовить умею.

     Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли.
     Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
     Муж из кухни: -
     При..уела!...

     - А когда я выйду замуж, ты мне будешь звонить?
     - Не, я тебе из
     соседней комнаты кричать буду: "Любимая моя, уложи уже нашего сына
     спать.."

     У Вас депрессия ? Подумайте про осьминога !
     У Него и ноги от ушей , и руки из жопы , и жопа с ушами , и голова в жопе! И ничего , не жалуется !

     Если ваша жена перестала е...ать вам мозги - значит ее стал е...ать кто-то другой

     Отправлено 15 лет назад #
295. 

     мк
     гость
     

     На лугу пасется стадо коров. Бык поднимает перчатку:
     - Дамы, кто потерял бюстгальтер?

     Встречаются заяц и волк:
     - У тебя такая красивая жена!
     - А у тебя какая вкусная!

     Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
     - Ну и как тебе замужем?
     - Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

     Отправлено 15 лет назад #
296. 

     мк
     гость
     

     Русская семья в представлении американской:
     - Дорогая, я дома!
     - Почему так поздно?
     - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
     - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
     - Мам, я пойду поиграю с медведем.
     - Хорошо, только сначала выпей водки.
     - А где наш дедушка?
     - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
     - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
     - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
     - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
     - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

     Урок сексуального воспитания. Училка:
     - Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
     Вовочка:
     - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

     Сидят муж с женой за столом. Обедают. Муж чавкает.
     Жена не выдерживает и бьёт ложкой мужу по лбу.
     - За что?
     - Не чавкай!
     Муж перестал чавкать. Жена опять бьёт его ложкой по лбу.
     - За что?
     - Как вспомню, аж бесит!.

     Отправлено 15 лет назад #
297. 

     мк
     гость
     

     Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
     Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
     Гости смотрят, ничего не понимают.
     Хозяин (печально):
     - Да это я его кастрировал сегодня.
     - И что?
     - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

     Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
     Тa, что ниже, говорит:
     - Kaкой дождик теплый.
     Тa, что выше, отвечaет:
     - Kaкой хочу, тaкой и делaю.

     Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
     - Почему его не берут?
     Продавец ответил:
     - Он до этого в публичном доме жил.
     - Ниче, покупаем!
     Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
     - Я смотрю у нас девочки новые!
     На крик в комнату забегает жена.
     - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
     На мат забегает отец.
     - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

     Отправлено 15 лет назад #
298. 

     мк
     гость
     

     Испекла бабушка колобка и говорит ему:
     - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

     К новой секретарше подходит жена начальника:
     - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
     - А кто была предыдущая?
     - Я

     В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
     - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
     - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! .

     Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

     Отправлено 15 лет назад #
299. 

     мк
     гость
     

     В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

     Комплимент мужчине:
     - Я с вами себя такой умной чувствую!

     Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
     Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

     Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
     Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
     Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
     - Ты еще спроси, чей он!

     Отправлено 15 лет назад #
300. 

     мк
     Участник
     

     Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

     - Что такое ИМХО по-русски?
     - Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!

     - Ничего я не толстая! Мой Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
     - Оля, твой Саша - математик, для него идеальная фигура - шар.

     мляяя.... покупку сёдня совершаю, в магазине... на кассе оплачиваю и как обычно не задумываясь говорю "пасяпки". мне в ответ "пазязя" и улыбка до ушей)

     Отправлено 15 лет назад #

Отправить сообщение